Hoertje bij de dokter!
Komt een hoer bij de dokter en zegt 'Dokter Dokter, ik heb het zo druk, ik MOET er een derde gat bij hebben'. De dokter kijkt haar verontwaardigt aan en zegt 'Ja jij bent gek' en wijst met zijn wijsvinger op het voorhoofd. 'Sja,' reageert het hoertje 'Daar heb ik ook al aan lopen denken, maar dan hangen die ballen steeds voor m'n ogen'.

Samen een liedje zingen
Een vrachtwagen chauffeur zit in zijn truck en zit te zingen: "ik ben Jan en neuk alle man." Dan ziet hij een non langs de weg staan liften en denkt weet je wat ik neem haar mee. Als de non naast hem zit wil hij weer gaan zingen: "ik ben Jan en .... "shit dat kan ik natuurlijk niet zingen met een non naast me denkt hij. Dus gaat hij het maar neuriën. Dan zegt de non wat neurie je nou eigenlijk? Tja dat is een beetje vies zegt Jan. Geeft niks zegt de non. Dus Jan gaat zingen:"ik ben Jan en neuk alle man" oh zegt de non maar ik wil best even van achter gepakt worden. Is goed zegt Jan. Na een tijdje zijn ze weer aan het rijden en zegt de non: ik weet ook een leuk liedje! IK BEN RON EN BEN VERKLEED ALS NON!

Probleem!
Dokter ik heb een probleem. Ik moet elke morgen exact om 07.30 uur poepen". "Nou", zegt die dokter, "ik zie daar niet echt een probleem in. Er komen hier zat mensen die NIET kunnen en die hebben wel een probleem, maar elke dag op hetzelfde tijdstip kunnen poepen dat is echt prima hoor". "Ja", zegt die vent, "maar ik word elke dag pas om 08.00 uur wakker!

Wie heeft de langste?
Twee potloodventers lopen langs het zwembad. De 1e gooit zijn lul in het water, wacht even en haalt hem er weer uit en zegt; "Het water is hier 24 graden" De ander denkt bij zichzelf dat hij ook zoiets moet kunnen. Ze lopen verder en nu gooit de 2e zijn lul in het water, wacht even en zegt; "Hoe warm het water hier is, weet ik niet, maar het is hier 1.80 m diep.

Net 18 geworden!
De zoon van de boer Jan wordt 18 jaar oud. De boer neemt zijn zoon 's-ochtends vroeg even apart en verteld hem dat zijn kado op hem wacht in de schuur. De zoon loopt naar de schuur en ziet daar in het hooi een naakte vrouw liggen met haar benen wijd. De zoon schrikt hier zo van dat hij pardoes in de gierput valt, de zoon roept: Pa, Pa ik zit in de stront!Stommeling zegt de boer, je moet haar ook niet op de buuk leggen!

Niet aan blondjes!
Komt een dom blondje in een electro zaak. Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt de verkoper: "voor mij dit televisietoestel a.u.b." Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar zwart verven. Terug in de electro zaak vraagt ze opnieuw naar de televisie. De verkoper zegt echter opnieuw: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren. In de electro zaak zegt ze: "ik zou graag dit televisietoestel kopen." De verkoper weer: "ik verkoop niet aan domme blondjes!" "Maar?" vraagt het domme blondje, "hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom blondje ben?" Waarop de verkoper: "dat is geen televisie, dat is een magnetron...

Een gast gaat naar zijn dokter (seksuoloog)... omdat hij niet meer "komt"
"Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:
"Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan
nog altijd niet kan komen, komt u dan zeker terug." Enkele weken later staat die vent
weer bij de dokter. Hij zegt tegen de secretaresse: "Juffrouw, ik ben enkele weken
geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen
voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen. Ik heb die pillen dus
genomen, en ik ben gekomen. Dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen
kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..." De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd om niet terug te komen als hij
kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug
gekomen, maar, vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen." De dokter
antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen" De secretaresse: "Dat is wat ik
gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken"






Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan
het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en
doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen,
zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar
in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de
handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet
van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat?" vraagt Jaap. "Fred, de buurman,"antwoordt Angela.
"Aha,"zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling
een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die
zegt. "Jullie mogen alle drie een wens doen." De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar
de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper
roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup,
ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die
zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar
een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem
aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn
hand weg en verontschuldigd zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te
groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje
opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester. Bij het klooster
aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die
rent naar zijn cel en slaat de Bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek,
omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. 'Wat is dat?', vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: 'Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.' Zichtbaar verafschuwt zegt ze: 'Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.' Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!' Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis. Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in godsnaam deed je dat nu?' 'Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

De juf in de klas: "Wie kent een woord met twee g’s er in?"
Jefke steekt meteen zijn vinger in de lucht, maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft, en geeft daarom het woord aan Leentje. Leentje: "Gang juffrouw." Juf: "Heel flink. Daar zitten inderdaad twee g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Jefke zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje. Pietje: "Garage juffrouw."
Juf: "Heel goed Pietje. Daar zitten ook twee g's in. Wie kent er nog een?" Weer steekt Jefke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Jefke, zeg het maar…" Jefke: "Geslachtsgemeenschap, juffrouw."
De juf slaat rood aan en zegt: "Ja Jefke, dat is inderdaad een woord met twee g's, het is ook een hele mond vol!"
Jefke: "Nee, nee, juffrouw, dat is pijpen, maar dat is met twee p's!"

LOL!!!!!!!!!!!

Op bezoek

Mevrouw Jansen komt bij haar zoon, die in Amsterdam studeert, een paar dagen logeren. Ze komt er achter dat haar zoon Henk samenwoont met Sandra, een knappe en welgevormde vrouwelijke kamergenoot. Mevrouw Jansen ziet hoe mooi de blonde kamergenoot van haar zoon is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt haar nog nieuwsgieriger. Henk kan de gedachten van z'n moeder lezen en zegt:
Ik weet wat je denkt ma, maar ik verzeker je, Sandra en ik zijn gewoon huisgenoten."

Ongeveer een week later zegt Sandra tegen Henk:
Sinds je moeder hier weg is, kan ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot vinden. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
Ik betwijfel het, zoiets doet m'n moeder niet. Maar ik zal haar wel een mailtje sturen om het aan haar te vragen."

Dus ging hij zitten en mailde:
Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen. En ik zeg ook niet dat je de suikerpot niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit dat de suikerpot wel weg is sinds jij vertrokken bent. Liefs, je zoon Henk."

Een paar dagen later ontvangt Henk een mail van z'n moeder:
Lieve Henk, ik zeg helemaal niet dat je met Sandra slaapt. En ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit, dat als zij in haar EIGEN BED zou slapen, ze de suikerpot nu al lang gevonden zou moeten hebben. Liefs, je mama."

JAHAHHAAHHAHAAH helemaal stuk hier

Ah goed dat je ze leuk vind, hier nog 1tje

Fredje heeft een goeie job, maar twee dagen in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golven.
zijn vrouw dacht “hij werkt zo hard”, dat toen hij jarig werd,ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

De portier van de club begroet hen en zegt, “Hallo Fredje! Hoe gaat het?” Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt aan Fredje of hij hier al eerder geweest is. Nee zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!” Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje. Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt, “hoe wist zij dat je wijn drinkt" ? “Zij herkent mij,want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”! verklaarde Fredje. Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt: “"Hei,Fredje,wil je zoals gewoonlijke de lapdans,grote vent”? Fredjes’s vrouw nu helemaal over de haar toeren, grijpt haar tas en stormt de club uit. Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank. Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is. Dan draait de chauffeur zich om en zegt; “Tjonge Fredje,wat heb je,deze keer,voor kreng opgepikt?

Jantje zat op school. Vraagt de meester aan Jantje: Jantje wil je morgen 3 fruitnamen op noemen. okay zegt Jantje. als hij thuis aan komt ziet hij de meester met zijn moeder in bed liggen. toen zei hij tegen de meester: meester ik weet 3 fruitnamen. Ik zal ze ff zeggen: Als u nog 1 keer met u grote banaan in mijn moeders perzik gaat zitten heb ik nodig een appeltje met u te schillen.

Ik heb altijd al een goede babbel gehad, zegt een marktkoopman. "Mijn vader zei het vroeger al: "Jongen, met lullen verdien jij later je geld." Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan ik."

Jantje loopt met zijn ouders door de dierentuin. Hij ziet 2 naaiende olifanten. Als die klaar zijn ziet hij de pik van het mannetje en vraagt aan zijn moeder: "Wat is dat?" En moeder zegt: "Dat is niets Jantje." Dus jantje naar zijn vader en vraagt weer: "Wat is dat?" "Dat is de olifant zijn piemel, Jantje." "Maar mamma zei dat het niets was!" "Ja, maar mamma is groter gewend."